От вращающихся лап
Шляпы с шевелюр у пап.
Те летят теперь вдали,
Как пришельцев корабли,
Как «тарелки» марсиан,
Что гостили у землян.
С. Видерхольд
Сквозь узорную листву
Солнце светит ярко.
По траве, смеясь, бегу,
На мне моя панамка.
А в руке моей –мой друг,
Вертолет двухцветный.
Он умеет делать круг
В выси поднебесной.
Может он взлететь на месте
И без взлетной полосы,
Даже без пилота в кресле,
Может все, что не спроси!
Подними свои глаза.
Видишь, в небе стрекоза?
Стрекозу ведет пилот,
В стрекозе летит народ.
Если нужно, много груза
Стрекоза перевезет.
Г. Ронин
Летит над нами вертолёт,
Внутри него сидит пилот,
Исправно вертолёт ведёт,
Чтоб был устойчивым полёт.
У вертолёта нет крыла,
Взамен него лишь два винта.
Не только может он летать,
Но даже в воздухе витать.
Когда вдали он пролетает,
То стрекозу напоминает.
Когда же в поле он садится,
Похож на сказочную птицу.
Л. Тактаева
Трудится аэродром,
Здесь моторов мощный гром.
Начинаются полеты,
Улетают вертолеты.
Здесь такое расписанье:
Получил пилот заданье.
Сел в кабину, полетел.
У пилота много дел.
В поле сыпать удобренья
И спасать от наводненья,
А пожар в лесу займется,
Вертолет тушить возьмется.
Там, где нет дорог, для стройки,
Отнесет он балки, стойки.
Очень трудная работа
У гражданского пилота.
С. Школьникова
Дед Мороз на Новый год
Подарил мне вертолёт.
Вертолёт летательный,
Пультоуправлятельный!
Он сперва большим жуком
Пожужжал под потолком,
Подлетел под люстру
И спустился прямиком
На сестренку Люську.
Люська бегает кругом:
«Я теперь аэродром!»
Я команду дал на взлёт.
Вместе с бантом вертолёт
Закружил под люстрой.
«Пусть он бантик мой вернёт! –
Закричала Люська,–
Тоже мне летательный –
Бантикворовательный!»
В. Гвоздев
Мне не надо шоколадку,
А верней она не в счет.
Приготовил я площадку
Под большущий вертолет.
— Дед Мороз, на Новый год
Подари мне вертолет.
Если ты раздал большие,
Мне и маленький пойдет!
Э. Ахадов
Режет воздух вертолет.
Мы летим на нём вперёд.
Рвётся небо, как сатин.
Мир стоит. А мы летим.
Снегом пахнут облака.
Подо льдом блестит река.
А над ней сверкает лёд.
Режет воздух вертолёт.
И везде грохочет гром,
А соседу снится дом,
А за домом светлый сад.
И летит сосед назад.
Гром гремит. Земля плывёт.
Режет воздух вертолёт.
Впереди сплошной простор:
Упоенье и восторг!
И во сне, и во плоти!
И нигде – конца пути.
…Или – всё наоборот?
Режет воздух вертолёт.
Клочья неба за спиной
Осыпают шар земной.
Н. Соболева
Там, где горы высоки,
Где дороги нелегки,
Где машина не проедет,
Даже лошадь не пройдет —
Возле быстрой горной речки
Ходят пО лугу овечки
И пастух, что их пасет.
А над ними — вертолет.
Быстро вертятся винты!
Опускаясь с высоты,
Серебристый вертолет
Громко песенку поет:
— Ах горы, горы, горы,
Альпийские луга,
Зеленые просторы
И белые снега,
Ручейки и речки,
Кудрявые овечки!
Я вам привет привез
От ярко-красных роз,
От персика цветущего,
От катера бегущего,
От синих волн морских,
От рыбок золотых,
От крабов на камнях,
От круглых черепах.
А для пастуха
От брата-моряка
Интересных книжек
Огромный пакет,
А от жены любимой —
Отличных конфет:
Сверху — шоколад,
В середке — мармелад.
Привез письмо от мамы,
Дочки и племянника,
А от доброй бабушки
В посылочке два пряника,
Четыре пирога,
Изюм и курага. —
Пастух ужасно рад:
— Спасибо, мой дружок!
Люблю я шоколад,
Люблю и пирожок! —
А лежащие у речки
Две кудрявые овечки
Вертолету говорят:
— За привет спасибо, брат,
Но привет и есть привет.
Ты б и нам привез конфет.
Вертолетчик самый сильный,
Будь удачею любим,
Жизнь пусть будет лишь счастливой!
Поздравляю с днем твоим!
Смело в неба ввысь взлетая,
Не забудь про дом родной,
Пусть тебя здесь ожидают
Смех, тепло, уют, покой!
С Днем вертолетчика! Смелее
Большой машиной управляй,
Лети, мотора не жалея,
И лихо тучки обгоняй!
А лучше, солнце пусть сияет
Всегда, везде тебе в пути,
Ни дождь, ни ветер не мешают
Удачу и успех найти!
Вертолетом управлять — нелегкая задача,
Нужно срочно поздравлять и желать удачи.
Тем, кто к белым облакам совершит рывок,
Высылаем от души этот поздравок.
День вертолетчика сегодня отмечаем.
Исправных двигателей летчикам желаем.
Твоя музыка — гул винта,
На стеклах солнце сияет,
Ты поднимаешься в небо,
И птицы берут тебя в стаю.
Руки лежат на штурвале,
Внизу осталась земля,
Сегодня с Днем вертолетчика
Тебя поздравляю я.
Желаю чистого неба,
И ровной песни мотору,
Удача летит пусть рядом
Винтом, разрезая просторы.
Неба синего простор,
Высота скалистых гор,
Там где не пройдет пехота,
То подвластно вертолету!
За штурвалом вертолетчик,
Бодр, уверен и силен!
И покой российских граждан
Смело охраняет он!
В этот праздник благородный
Вам желаем жить без бед!
И от нас от мирных граждан
Всем вертолетчикам привет!
Вертолетчик, поздравляю
С торжеством твоим тебя!
Безопасности, спокойствия желаю,
Чтоб прозрачны были небеса.
Пусть удача будет рядом
И хранит от всяческой беды.
Осеняет пусть незримым взглядом,
Чтоб любой достигнуть высоты.
В День вертолетчика я вам желаю
Чистого, светлого неба без края,
Чтобы поломок совсем не случалось,
И в выси солнышко вам улыбалось!
Чтобы семья ожидала бы дома,
Чтобы была вам удача знакома,
Ваш оптимизм чтоб вовек не кончался,
Силы, здоровья запас пополнялся!
Как птицы гордые парите в синем небе,
И выполняете задания опасные.
Вы вертолетчики, отважные и смелые,
В глазах огонь, в сердцах бесстрашие!
Желаю, пусть погода будет летной,
Не подведет железный, верный друг.
Желаю вам поменьше трудных перелетов,
Спасибо за опасный, за ваш тяжелый труд!
Поздравляю я сегодня всех пилотов,
Что без опаски управляют вертолетом,
Желаю вам удачных лишь полетов,
Чтоб приносила удовольствие работа!
Пускай погода будет солнечной и ясной,
Чтобы полеты ваши были безопасны,
Я вам желаю без труда, легко взлетать,
И также просто вертолет всегда сажать!
Пусть пособит вам погода
Для отличного полета!
Водить смело вертолет
Вам желаю круглый год,
Будет лет пускай ваш гладок:
Легких взлетов и посадок!
И пускай каждый из вас
В своем деле будет ас!
Ты небо покоряешь ежедневно,
Ведь вертолетчик это же призванье,
Ты в высоте находишь вдохновенье,
Летать не стимул, а желанье!
В День вертолетчика, хочу я пожелать,
Здоровья, радости безмерной,
Чтоб горе не коснулось никогда,
Любви земной, обыкновенной.
Еще хочу добра тебе желать,
Чтоб грозы в жизни не встречались,
Чтоб бед тебе и не видать,
Чтоб все хорошее встречалось.
Нынче в день твой, славный лётчик,
Собрались все поздравлять,
Ты — от Бога вертолетчик,
Потому хотим желать:
Только ярких впечатлений,
Неба мирного всегда,
И чтоб там тебя, уж точно,
Обошла вовек беда.
Только крепкого здоровья,
И удачи навсегда,
Чтобы так же ты был асом,
Не взирая на года.
Всех вертолетчиков сегодня поздравляю,
Здоровья крепкого им всем желаю.
Они воздушные границы охраняют,
Покой страны оберегают.
Желаю летной и безоблачной погоды,
Чтоб были безопасными полеты.
Пусть в небе Бог вас бережет,
А дома пусть любимая вас ждет!
Вертолет для тех, кто любит высоту,
Кто в полете видит красоту,
Кто знаниями и силой обладает,
Кого штурвал ведет и вдохновляет!
Вертолетчики, энергии, добра,
Чтобы покорялась вам любая высота,
Чтобы вы были улыбчивы, успешны,
Впечатлений, счастья и любви, конечно!
Вертолетчиков лихих
С праздником поздравить
Призываю вас, друзья,
Всех ребят прославить.
Пожелаем им добра,
Неба только чистого.
На семейном небосклоне
Солнышка лучистого.
Есть у всей нашей семьи
Персональный лётчик.
Не поздравить не смогли
Празднуй, вертолётчик.
Чтоб мечты твои всегда
Точно исполнялись,
На посадку чтоб места
Быстро появлялись.
Чтобы в небе голубом
Враг не появлялся.
И, конечно, чтоб домой
Чаще ты являлся.
Этот праздник для отважных,
Сильных сердцем и душой,
Поздравления прими же,
Вертолетчик в адрес свой.
Вы защита и опора,
Вы наш тихий мирный, сон,
Пусть для вас сияет солнце,
Будет счастья полон дом.
Чтоб была удача с вами,
Дело спорилось всегда,
И, конечно, стороною,
Обходила вас беда.
Пусть ветер будет лишь попутным,
Пусть будет меньше в жизни туч.
И даже быстрый дождь минутный
Пусть сменит светлый солнца луч!
А ты кружи над головами,
Не бойся снега и дождя,
И помни: там, под облаками,
Влюблённо помнят про тебя!
Будь осторожен, но отважен,
Когда отправишься в полёт:
Ты должен так же быть заряжен,
Как твой отменный вертолёт!
Ты в небесах давно кружишь,
Ты небо покоряешь.
Ты как храбрейший альпинист —
От цели не сбегаешь.
Так будут небеса хранить
Тебя на высоте,
Благословлять, хвалить, любить,
И освещать при темноте.
Вы, пилоты вертолетов,
Мы должны вам честь отдать.
Далеко не каждый сможет
Геликоптером управлять.
Вам трудности земные не страшны.
Ведь вы по воздуху их смело обойдете.
Для вас проблемы нет —
Вы вмиг ее решите.
И если что не так —
На помощь тут же вы спешите.
Хотим поздравить с этим Днем
Пусть радуют победы.
Пусть счастья будет полон дом,
И будет чистым небо!
Стишки про вертолеты. Читайте веселые и смешные стихи про вертолеты на нашем сайте.
- про веревки2
- про верность8
- про Верочку13
- про вертолеты 2
- про веру11
- про верующих1
Стишки про вертолеты
Самолёт—вертолет! Посади меня в полёт! А в полёте пусто — Выросла капуста. А в капусте червячок — Вышел Ваня—кабачок.
Ни облачка, какое небо чистое, Лежу на поле дынном голышом. Покакал вертолет парашютистами, Все купола раскрылись. Хорошо.
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Вертолет – это очень серьёзная, мощная, мобильная летающая машина. Вертолет возит людей и грузы, совершает важные рейсы. Вертолет – машина скоростная. И этим она очень ценна.
«Летающий вагон»
Гигант
В Аэрофлоте есть,
Зовётся коротко:
Ми-6.
То с огурцами,
То с черешней
Не раз бывал
Он в тундре здешней.
Он может сразу
В свой отсек
Взять полтораста человек.
По воздуху
За сотни вёрст
Он горы грузов перевёз
На Крайний Север,
А вчера
Доставил даже трактора,
Моторку и вагончик-клуб
И целую вязанку труб!
Под Новый год
Во все посёлки
Ребятам он развозит ёлки.
Не зря его так любят, ждут
И Мишей ласково зовут.
Автор стиха: В.Сибирев
Эта запись защищена паролем. Введите пароль, чтобы посмотреть комментарии.
Посмотрите мне в глаза, —
Я совсем не стрекоза,
Мы чуть-чуть похожи с ней, я и больше, и сильней.
Если только захочу, без разгона ввысь взлечу,
Вертикальный важен взлёт,
Я, ребята, вертолёт.
Вертолет зацепился
Возле тучки завис вертолет.
Игорек поглядел, удивился:
«Он, бабулечка, там зацепился,
Или воду из тучки берет?»
Крылья железные крутятся быстро,
С шумом промчалась огромная птица,
Сила немалая у вертолета –
Груз он по небу везет для кого-то.
Плачет крошка-вертолёт
Дни и ночи напролёт:
«Я дождя боюсь и тучи…
Кто меня летать научит?»
Подлетела стрекоза:
«Вытирай, малыш, глаза!
Свой пропеллер заводи!
Догоняй! я впереди!»
«Сверху небо, снизу поле…
Я уже взлетаю, что ли?
Винт жужжит над головой!
Я лечу! смотрите! ой!»
Вертолет винтом вращает,
С шумом он с земли взлетает.
Над бушующим огнем
Мы поднимемся на нем.
– Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
– Вертолет.
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я – взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок. Вертолёты — это души убитых танков… Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении. Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
– Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут. – Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
– Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
– Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть. Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир – ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо, – и меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево… Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал! Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?
– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е[email protected]анулись.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет – это нормально, в 27 – ненормально, в 47 – нормально. – Привет, у меня жена на 18-й неделе.
– А моя – на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
– Мальчика.
– А почему?
– Вертолет хочу радиоуправляемый. 1: Как думаешь, что нужно показать, чтобы привлечь людей на выборы?
2: Эммм… Взрывающийся вертолет? Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: — Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
“ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.” Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой… Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобъемся!
– Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
– Спускайся ниже – разобьёмся.
– Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! Стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно – случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
– Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
– Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
– Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
– А рогатки у вас в магазине есть?
Про Вовочку и вертолет
Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а
Вовочка молчит ну отец спрашивает у него:
– А что у тебя произошло за этот день?
Вовочка молчит. Отец:
– Ну рассказывай.
– Ну ладно, – говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые.
– Ну ладно, рассказывай.
– Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
– Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот!
Все смеются – отец тоже красный. Вовочка продолжает:
– Cестра тоже вертолёт курит пьёт и в рот берёт!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
– Деда тоже вертолёт у него он не встаёт!
Все смеются – дед красный. Вовочка дальше:
– Вова тоже вертолёт поп%$дел и спать идёт.
один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?
доктор подумал минутку и говорит:
— я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и. медведь замертво свалился у его ног!
— нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
муж:
— доpогая! хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
жена:
— о! милый! конечно. ах!! как давно это было.
муж:
— хочешь. тогда вымой пол.
едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их
останавливает мент:
— вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы. вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите.
ну, те пошли. через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— ну нет, ребята. вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой. идите, продолжайте.
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— вот это другое дело. езжайте с богом.
уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: «любимый город может спать спокойно».
гостиница. диван. hа нем проститутка. hа ней грузин.
п: — гражданин, вы хоть бы кепку сняли.
г: — кепка сними, да?! палто сними, да?! туфли сними, да.
п: — да, да.
г: — слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит:
— условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
ну, через две недели приходят все снова к пастору.
пастор спрашивает пожилую пару:
— ну как, выдержали вы испытание?
— да, — отвечает пожилая пара, — все было очень даже легко.
— хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— да, — отвечают те, — было непросто, но мы сдержались.
ну, пастор им в ответ:
— хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
и задает тот же вопрос молодой паре.
— нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась. ну, тут я и не выдержал.
пастор расстроился и говорит:
— это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
а муж:
— да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
— хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
— а еще конфетку хочешь? а я тебя за.
девочка — подруге:
— пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
сидит семья вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. и видно по нему —
ну хочет что-то сказать, а нечего.
и вдруг вовочка не выдерживает, говорит:
— а я стихи пишу!
все, естественно просят почитать стихи.
— а вы не обидетесь?
— нет!
и тут он начинает читать:
— наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. вовочка продолжает:
— папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
а вовочка:
— сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет.
все почти готовы удушить вовочку, один дед сидит смеётся, а вовочка:
— деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
а вовочка вставая из-за стола:
— вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.
встречаются два приятеля. оба недавно женились. один говорит:
— ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. а ты?
— ну ты и вопросы задаешь! я что, помню что ли? ее как зовут, жену-то
твою?
молодожены лежат в постели.
22:00
— маша, можно?
03:00
— маша, можно?
06:00
— маша, можно?!
10:00
— маша, можно.
— ладно, слазь.
сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой.
приходит женщина к сексопатологу:
— доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
врач осмотрел ее:
— вы в порядке, зовите мужа.
входит муж.
врач:
— разденьтесь!
тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
врач:
— б^я! да тебе с таким только лошадям вставлять!
муж:
— пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет.
