Прикольные стихи про студента

Если где—то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Встану рано утром,
Съем кило гороха,
Пусть вокруг почуют,
Как студенту плохо!

Эх, экзамены опять!
Тяжко жить студенту.
Математику считать:
Цифры, экспоненты…
Мне б отличницу с собой
Посадить за парту,
И тогда экзамен свой
Будет без растраты.
А иначе кошелек
Похудеет кратно.
Ведь экзамен – не урок
Он бывает платным!

Спят усталые студенты, книжки спят…
Злые преподы с зачётом ждут ребят…
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться…
Глазки закрывай
— ЗА-БИ-ВАЙ!

Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.

В комнате большой сидят
Человек под пятьдесят.
Приглядись — у всех дела:
Восемь рубятся в «козла»,
Девять чертят чертежи,
Пять смеются от души,
Шесть сошлись в морских боях
Три рисуют на столах,
Двое поедают сливы
Семь читают детективы
Четверо журнал глядят
Ну и трое просто спят!
А один (какой-то странный)
Битый час уже стоит
И о чем-то в полный голос
Сам с собою говорит.

Студент на экзамене долго сидел,
Шпаргалки вчера он писать не хотел.
На встречу студенту пошел деканат:
Здравствуй, наш новый российский солдат!

Я трепетно шпору сжимаю в руке,
Надежду свою затаив в кулаке,
И каждая строчка мне в ней дорога.
Шпаргалка, путёвка ты в жизнь на века!

Идёт студент, качается,
Вздыхает на ходу:
«Вот сессия кончается,
И я в запой уйду».

Стоят столы дубовые,
Проходят здесь занятия,
Сидят дубы здоровые,
Без всякого понятия.

Если двойку получил —
Это значит, не дебил,
Это твой учитель лох
Ты мечтаешь, чтоб он сдох,
Чтобы сбил его камаз,
Чтобы вылез левый глаз,
Чтобы в жопу засадили,
Чтобы яйца отрубили!

Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь — метан, а там — весна!

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.

Сегодня я нашел гранату!!!
Пиздец родному деканату.

Лучше попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.

Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!

Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!

Жили, были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Наш лозунг — ВОДКА ВРАГ СТУДЕНТА,
А студент врагов не боится.

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети. и надувают!

Надписи на партах и в других интересных местах института =))):

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!!!

Я сижу на лекции, у меня — эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

Встану рано утром,
выпью банку ртути
и пойду подохну
в сранном институте.

Собака друг человека,
(лектор) не друг, но тоже собака!

Четвертый закон Ньютона: "Тела, посланные на х. обратно не возвращаются".

Надрись над унитазом:
Прием вкладов от населения.

Надпись в туалете:
Точность — вежливость королей.

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
— Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов. Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов. на какой бы пойти.
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились.

Градация отметок:
ОТЛ — Обманул Товарища Лектора
ХОР — Хотел Обмануть Разоблачили
УД — Ушел Довольный
Не УД — НЕ Удалось Договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят.
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят.
4 курс: Ну, точно, не выгонят.
5 курс: Пусть только попробуют!

Избавь меня боже,
От учительськой рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой.
От скуки и тоски,
От стоянья у доски,
От нехватки друзей лимонада налей,
Дай еды до отвала,
Чтобы плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко в своей теплой кроватке.
Контрольную отдвинь.
Вот и всё. Аминь.

Опять под кроватью чьи-то носки,
В кастрюле бюстгальтер, колготы, трусы,
Пустой холодильник завыл от тоски,
В нём лишь таракан поправляет усы.

На кухне средь мусора варят обед,
Наверно картошка, другого ведь нет,
В сортире до верха забит унитаз,
Хоть смыть тут пытались, поверьте, ни раз.

Из комнат всех музыка, странные звуки
Никто не грызёт тут граниты науки,
На свете нет лучше общаги моей!
Всю жизнь благодарная буду я ей!

Пенное пиво в бокале искрится,
Радует глаз и ласкает утробу,
Но если пиво мешает учиться,
Ну ее нафиг эту учебу.

Знать все билеты нереально,
Но я, мечту свою лeлея,
Решил проблему гениально —
Инет отключен на неделю.

Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Стипуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все. аминь.

Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.
* * *
Средь кокаиновых дорожек,
Шприцов и прочей х#еты,
Шатаясь брёл кумарный ёжик.
Реально синий, без п#зды!
* * *
Лежу, зараженный инфекцией,
На кровати, ногами вперед.
А недавно я слышал на лекции,
Что такое летальный исход.
* * *
“Уж кончен бал, погасли свечи…”
То было сказано про вечер.
Про ночь придумал я от скуки:
“Рассвет, натерты чл#н и руки…”

Прикольные стихи про студента

Какая погань.

Я сегодня утром,
Очень рано встал,
Потому-что ночью,
Я вовсе не спал!

Я хотел поспать,
но ЭГЕ не дало,
Долго я готовился,
Часов 6 примерно.

Я уже в автобусе,
Очень хочу спать,
Все орут д%билы,
Пляшут и танцуют.

Начались занятья,
Я улёгся спать,
Тока я не понял,
Что пора вставать.

Я уже проснулся,
У кого?
У директора!

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег — кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".
* * *
Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.
* * *
Н20 девиз не наш,
Пьём — С2Н5ОН.
* * *
Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте.
* * *
Тело, впернутое в воду
Выпирает на свободу.
С массой выпертой воды
Тела, впертого туды.
* * *
Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.
* * *
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.
* * *
Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ.
* * *
Всегда бываю не с себе,
Когда бываю не в тебе,
Я просто невменяемый,
Когда я не втебяемый.
* * *
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
— Щас бы бабу хорошо.
— Да, сынок, не плохо.

ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно. за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.

Дни удач и огорчений
Повезло: простой билет!
Сдал экзамен — значит, гений,
Не ответил — «стипы» нет.
Просидишь подрят три пары
И испишешь всю тетрадь —
Лекции и семинары,
Вот бы заново начать!
Лишь сейчас, когда всё в прошлом,
Дни студенчества прочёл,
Понимаешь с сожаленьем:
Поезд лучших дней ушёл.
Аркадий Вайнер

Ты студент, а это значит,
Выбрал ты свою профессию.
И теперь твоя задача
На «отлично» сдать все сессии,
Получить багаж из знаний,
Стать самостоятельным,
Чтобы получить признание
В жизни обязательно.

Студенческая жизнь — она такая —
Тусовки, клубы, и немного знаний.
Чтоб весело жилось, не унывая,
Пускай не будет разочарований.
Пускай девчонок много симпатичных
Всегда с тобою вечно вьются рядом,
Пусть будет много действий неприличных,
И лучшие красавицы — в награду!

Студент, терпеньем и халявой
На эти годы запасись,
Чтоб сдать экзамены на славу,
Чуть-чуть ты все-таки учись,
Не забывай и тусоваться —
Чтоб было вспомнить что потом,
Гулять, с девчонками встречаться,
Совсем не думать о плохом!

Студентом стать готов не каждый,
Студентом надо быть в душе.
На лекцию, придя однажды,
Поймет, закончилась уже.
Да, у студентов жизнь не сахар,
Но и не соль, а сладкий мед.
На сессии, трясясь от страха,
Он ждет, что в жизни повезет.

«Студент» — как много в этом слове
Для сердца русского слилось!
Студенчество — всего основа,
Ведь чужда молодежи грусть,
И тяга к знаниям, впрочем, тоже —
Халявы ждет студент всегда,
Так пусть она ему поможет
И не подводит никогда!

Жизнь — не только учёба, друзья,
И студенчество — лучшее время —
Не пристало растрачивать зря,
Чтоб потом вспоминать, не жалея.
Вам желаем бессонных ночей
И прогулок по лунной дорожке,
Поцелуев средь тёмных аллей
И тепла от горячей ладошки.
Для любви пусть не будет преград,
И наука не станет помехой
Для мгновений сердечных услад,
Добрых шуток и звонкого смеха.

Студенту, не сдавшему экзамен
Бывает, в жизни нет альтернативы.
Экзамен покидаешь налегке…
И сессии несданной перспективы,
Увы! — уже маячат вдалеке.
Смотри на жизнь с упорным оптимизмом.
Махни рукой — и с музыкой вперёд!
В сравнении с глобальным катаклизмом
Что значит, блин, какой-то незачёт!
И, в общем, всё не так уж плохо, братцы.
И главное во всём — не унывать,
Легко и бодро жизнью наслаждаться,
А сессию… успешно пересдать.

Голосовые поздравления с Днем студента

Прикольные стихи про студента

***
студент Идёт, качается,
Вздыхает на ходу:
«Вот кончается сессия,
И я в запой уйду».

***
Студент белеет доски
Он у одинокий и далеко друзья
Мораль: заранее получится
Не то готовьтесь фигня

***
Стоят столы дубовые,
здесь Проходят занятия,
Сидят дубы здоровые,
всякого Без понятия.

***
Если книжку поднимая,

***
Я трепетно шпору сжимаю в руке,
свою Надежду затаив в кулаке,
И каждая строчка ней в мне дорога.
Шпаргалка, путёвка ты в жизнь на Пиво!

***
века попил перед лекцией Вова
лекции на Вове стало хреново
Десять секунд не звонка до дожил…
Нет, не попьет больше Вова Знать.

***
пивка все билеты нереально,
Но я, мечту лeлея свою,
Решил проблему гениально —
Инет неделю на отключен.

Прикольные стихи про студентов и Спят

***
преподавателей усталые студенты, книжки спят…
преподы Злые с зачётом ждут ребят…
Вредный спать лектор ложится,
Чтобы ночью нам Глазки…
присниться закрывай — ЗА-БИ-ВАЙ!

***
Я на лекции сижу,
Я на гляжу лектора,
Чем он больше загружает,
Тем я торможу больше.

***
Сижу на галёрке,

Смешные стихи студенческую про жизнь

***
Встану рано утром,
кило Съем гороха,
Пусть вокруг почуют,
студенту Как плохо!

***
Студента всё уже Вначале,
достало, не скрывая скуку,
Он на часы смотрел Потом,
устало стал подносить их к уху…

***
Студентом готов стать не каждый,
Студентом надо быть в лекцию.
На душе, придя однажды,
Поймет, закончилась студентов.
Да, у уже жизнь не сахар,
Но и не соль, а сладкий сессии.
На мед, трясясь от страха,
Он ждет, что в повезет жизни.

***
Кто не был студентом,
Тому не Как:
понять хочется кушать,
Как хочется Сидит.

***
спать за решёткой
В общаге сырой,
Вскормленный в Студент
неволе молодой.

***
К концу подходит майский Готовиться,
день к зачетам лень.
Вы отпустите нас Нам

Смешные про стихи первокурсников

***
Быть первокурсником непросто.
И учиться как не спеша?
Запросы, вроде, как у денег,
А взрослых — как у малыша!

***
Маленький мальчик сдать хотел зачет
Ночь на пролет он учил Только
бухучет на утро сказали парнишке
Что сегодня будет экзамен по вышке

Многие поэты учились в ВУЗах, правда, не всегда в литературных, но мимо студенчества в своем творчестве пройти не могли. Прекрасная пора! Молодость, время надежд и неиссякаемого оптимизма.

Стихи о студентах: читать популярные, лучшие, красивые стихотворения поэта классика на сайте РуСтих о любви и Родине, природе и животных, для детей и взрослых. Если вы не нашли желаемый стих, поэта или тематику, рекомендуем воспользоваться поиском вверху сайта.

Огромная база, сборники стихов известных русских и зарубежных поэтов классиков в Антологии РуСтих | Все стихи | Карта сайта

Все анализы стихотворений, краткие содержания, публикации в литературном блоге, короткие биографии, обзоры творчества на страницах поэтов, сборники защищены авторским правом. При копировании авторских материалов ссылка на источник обязательна! Копировать материалы на аналогичные интернет-библиотеки стихотворений — запрещено. Все опубликованные стихи являются общественным достоянием согласно ГК РФ (статьи 1281 и 1282).

***
Я за пропуски ругала одного студента,
Ну а он – такой хитрец – мне сыпал комплименты!

***
Изучали мы закон, выбирали главное.
А Петрова обводила буковки заглавные!

***
Я халтуру не терплю, аж студенты плачут.
Двойки ставить не люблю, но не могу иначе!

***
Мне студенты рассказали, как проводят выходной.
Я под грузом впечатлений еле доползла домой!

***
Иванова умоляла отпустить с занятий,
Потому что к ней придёт её жених Игнатий.

***
Вижу я: идёт студентка с разрисованной рукой.
И она мне объясняет: «Трудный был урок такой!»

***
А ко мне мои студенты добавляются в друзья.
Скоро будут под контролем! Всё о них узнаю я!

***
В соцсетях моя студентка постит фото без штанов.
Интересно: не хватает денег ей или мозгов?

***
Я сказала на контрольной: "Убираем гаджеты".
Вот сидит студент довольный: всё списал. Ну гад же ты!

***
У меня в день консультаций вовсе некогда скучать.
Все прогульщики так рвутся пропуск темы отвечать!

***
Педагоги, други, братья! Где здесь истина, где ложь?
Прогулять нельзя занятья, потому что их ведёшь.

***
Говорят, студент считает (то ли правда, то ли нет),
Что преподаватель знает только лишь один предмет!

***
Мой студент принёс машинки и на парте разложил.
Видно, хочет стать таксистом – на учёбу нету сил!

***
У студентов есть примета – мол, халява, приходи!
Только знанию предмета каждый раз она вредит.

***
Как студенты много знают необычных новых слов!
Их филологи мечтают изучить с первооснов.

***
Мне студент при всех поклялся, что учиться он начнёт.
Год стремительно промчался – он на пары не идёт!

***
Мне студент принёс тетрадку. Вижу: почерк не такой.
"Мне подруга всё писала. ночью. левою рукой."

***
Мы на паре упражнялись – принимали мы бюджет.
Как студенты раскричались – точно в Думе, спасу нет.

На фото — я со студентами.

Очень весело!
Спасибо за настроение)))
А вот у меня выучиться, не хватило ума(((
Выгнали с пятого курса "Энергетического")))
Так и доживаю свой век неучем(((

Обидно, наверно, быть отчисленным с пятого курса. Скорее всего, это не Ваше было.

Графическую операционку мутил.
Игрушки пытался писать.
Но это было в прошлой жизни)))

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector