Шуточные частушки про студентов, преподавателей и учебу в универе
Забавные четверостишия про студенческую жизнь
Защитили мы диплом
Получили корочки
И работаем теперь
Кассирами в «Пятерочке»
За окном весна, грачи,
Первые цветочки
У меня же курсачи —
Ни в одном ни строчки
Я профессора послал
На три буквы матом —
Получай страна родная
Нового солдата
Я студенткою была
Наивною и глупою
В загс меня никто не звал
Только титьки щупали
Если сложно изучать
Постулаты Канта
Можно в армии свои
Проявить таланты
Нам ассемблер изучать
Нужно не в прострации
Чтобы препода послать
По дальней адресации
Я доцента полюбила
Вся теперь в волнении
Он мне дал свой телефон
В виде уравнения
Окончание семестра
Отмечали весело
Показали в новостях
Как мы куролесили
Физруки студенток звали
Вечером в каптёрку
Кто ходил в каптёрку —
У тех теперь пятёрка
Нам сегодня нудный лектор
Задвигал какой-то вектор
Мы послали лектора
На четыре вектора
Я зачёты все сдала,
Все сдала экзамены!
И теперь домой поеду —
Есть пельмени мамины!
У ворот стоит «Каен»
С московскою пропискою
Каждый день в «Каене» том
Первокурсниц тискают
Во время очередного одинокого запоя доцент Сидоров в результате часового общения по смартфону с “Алисой” не смог на свои вопросы планетарного масштаба получить ни одного однозначного и логичного ответа. После этого он решил завязать с алкоголем, заподозрив у себя белую горячку.
В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ (ленинградский кораблестроительный институт) и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя — Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил:
— Четверка «автоматом», пока не загрызли друг друга?
Объявление:
«Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь».
Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним — только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.
Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
— Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний. (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери.
В этот момент раздался стук в дверь.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Эта история досталась мне от одного старого знакомого и является чистой правдой. Итак, было это лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение.
Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете.
Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента, Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось.
Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14-00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14-05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. — Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, — сказал один из слушателей. — Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что
повторить — ПОДУМАТЬ не могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про доцентов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал « эта книга красная». И мы все такие: «Нет». А он: «Да, красная». И мы опять: «Это не так». Он повернул книгу, а ее задняя обложка была красной. И он сказал: «Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения».
Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей . Студент: Ну, это легко . 499 . Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага . Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник . Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага . Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник …
… показать весь текст …
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно.
Не верь профессорам, они гадюки,
И на болезнях наших греют руки,
Пропишут нам лекарство в три зарплаты,
Потом бегут в аптеку, за откатом…))))
Ну, первая строчка от Высоцкого конечно.
Когда профессор Франк в 1912 году принимал кафедру физики в Пражском университете, декан сказал ему:
— Мы хотим от вас только одного — нормального поведения.
— Как? — удивился Франк. — Неужели для физиков это такая редкость?
— Не хотите же вы сказать, что ваш предшественник был нормальным человеком? — возразил декан.
Предшественником нового профессора был Альберт Эйнштейн.
Великий комбинатор и авантюрист Осип Беньяминович Шор — прототип Остапа Бендера
13 сентября 1917 года. Украина, Одесса. На сельскохозяйственной выставке общественности была представлена абсолютно лысая курица. Представитель местного научного сообщества, седой профессор по фамилии Багиров рассказал собравшимся о революции в области птицеводства. Мол, теперь повару даже не нужно ощипывать птицу. Фирма «Идеальная курица» заключила контракты с крупнейшими птицефабриками.
Однако затем профессор и фирма исчезли. Полицейские нашли только одну курицу, у которой на шее болталась т…
… показать весь текст …
Профессор химии собрав своих студентов,
Им объяснял о пользе элементов:
— Кто их познает и поймет,
То материальный мир приобретет.
Тот сможет их попробовать, пощупать
И он тогда поймёт, что бога нет,
Что это просто глупость.
Ведь нету вкуса, цвета у него
И даже мы не можем обонять его.
На, что студент профессору задал вопрос:
— А как же ум, он тоже не всерьёз?
Ведь нет его как элемента не в одной таблицы.
Тогда он может нам лишь только снится?
А может и у вас его профессор нет?
… показать весь текст …
Лекция в мединституте. Профессор — студенту:
« Скажите, мне, голубчик, что является наилучшей профилактикой инсультов и инфарктов?»,-студент: «С НЕЛЮБИМЫМИ вовремя расставаться надо, тов. профессор!» «Ваша правда, батенька, а я всё грешил на снижение холестерина, будь он неладен!»
теория вероятности во время войны в Ленинграде
из кинофильма — Два бойца (1943)
Когда Аркадий и Саша зашли в гости к Тосе, та рассказала им интересную историю:
…У нас в квартире живет один старичек. Он никогда не спускается в убежище. Он профессор математики и вычислил, что Ленинград занимает около 100 квадратных километров. Потом подсчитал, сколько на этой площади места занимает его тело. В общем у него получилось по теории вероятности, что есть только одна десятимиллионная часть возможности, чтобы бомба попала именно в него. И он никогда не спускается в убежище…
Началась бомбардировка. Друзья и девушка спустились в бомбоубежище и встретили там этого профессора. Оказалось, что его вера в математику была сильно подорвана гибелью слона.
— Профессор, вы здесь? Но вы же говорили, что по теории вероятности…
— Мало ли что я говорил. На весь Ленинград был один слон. И то его сегодня разбомбили. Какая тут матушка теория вероятности.
« Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!» — прочитав это сообщение в газете, старенький профессор — гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
Большая разница Собачье сердце https://youtu.be/p2lw8EYWaYo
Зиночка… Голубушка… Уносите водочку…
Пришёл профессор на работу,
Коллега у него спросил:
« Скажи, пожалуйста, за что ты Фингал красивый получил?» —
« Да утром рано я проснулся,
К жене спросонья повернулся,
Сказал: «Волшебной ночь была!
Давай зачётку — ты сдала!»
… И профессор, босиком, одной ногой в салате, станцует макарену…)))
Бывает так, встретят по уму, а проводят по одёжке, поскольку нельзя профессору солидного учреждения приходить на работу в плавках и домашних тапочках.
Шаловливый профессор — http://youtu.be/DhFUvVd-psg
Даже при слабом знании материала, всегда можно определить приоритеты…
История пишется на времена, но временами переписывается…
Вождь, как ведун своего народа, как и предатель, если не оправдал надежд.
Профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина — http://youtu.be/siFZs3IacuQ
Сама не потеряйся.
Зарисовка на тему коронавируса. 3.
Вот уже несколько дней молодая бабушка смотрит передачу о здоровье, а раньше не интересовалась. «Меньше знаешь — крепче сон», — думала она и к врачам старалась меньше ходить. Как всегда, с утра включала компьютер и читала сводки новостей из разных стран, найдя что-то интересное, сообщала домочадцам. В последнее время пандемия завладела её сознанием, и в голосе чувствовались тревожные нотки:
— Да, коронавирус не щадит и промышленность.
— Не паникуй, — успокаивала дочь. — найдут выход.
Сегодня баб…
… показать весь текст …
-Kто умнее моей профессорской пули, того она завалит на экзамене по экстренной хирургии вопросом « Форсированные огневые ранения волосистой части головы, навылет, не совместимые с жизнью».
Постоянная Планка — барьер к преодолению по прыжкам в высоту.
Только один угол постоянный, остальные — переменные.
Идеально чёрный камень профессора.
Бывает, и профессор в облаках витает, если не знает, что и его Земля вращает.
Иногда, и у профессора пятый угол за углом.
Иногда, и в доме профессора валяют дурака.
Бывает, и в доме профессора дурака валяют.
В доме профессора нет дураков.
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.
Маленький мальчик в новеньких джинсах
Как-то однажды с врачом подружился,
Маленький мальчик пришел на прием:
Что-то синеет колено одно.
Маленький мальчик врачу доверялся,
Мальчик с врачом в кабинете остался,
Врач на коленку взглянул свысока:
Ногу спасти не удастся никак,
Видно, гангрена, придется отрезать.. .
Маленький мальчик ушел на протезе.
Месяц проходит, он снова к врачу:
Коленка вторая синеет чуть-чуть.
Врач был внимателен, высказал трезво:
Значит, и эту придется отрезать.
Мальчик на опыт врача положился,
А это линяли новые джинсы.
Кто-то укрощает атом,
Кто-то с космосом на ты…
Но патологоанатом
Выше этой суеты!
Вот сидят врачи за пиром,
Краснокожие слегка:
Оскальпировал полмира
Доктор Верная Рука.
Офтальмолог – Глаз Орлиный,
Стоматолог – Белый Клык.
Гинеколог – очень длинно,
Он покуда не привык.
Курим трубку с красным братом –
Мира, счастья, сотню труб!
Даже будь тот брат анатом
По прозванью Мёртвый Труп!
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный…
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт — заочный.
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело —
Пи..дец — не лечится, х..йня — сама пройдёт.
Когда тебя родная мать
Ведет к зубным врачам,
Не жди пощады от нее,
Напрасных слез не лей.
Молчи, как пленный партизан,
И стисни зубы так,
Чтоб не сумела их разжать
Толпа зубных врачей.
Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг…
Похоже водка — белый друг!
Когда обследовал больного пациента,
Врач все проверил, сердце, глаз и таз.
Не пропустил он в организме и процента.
Он «хорошо» сказал наверно десять раз.
И пациент был вдохновлен тем и настроен.
Но зря он радовался, вот в чем вся фигня.
Хотел сказать врач все же несколько иное:
«Как хорошо, что это все не у меня».
