Класс!Людмилка,может издашь Книгу кулинарных рецептов в стихах?Какая ты умница!
Спасибо! Можно попытаться.)))
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить.
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
В Новый год в любой семье
Делать будут оливье.
Сей салат с названьем броским
Изобрёл француз московский.
Вызвал он ажиотаж
В ресторане «Эрмитаж».
А салат простой, как сказка:
Огурцы, лучок, колбаска,
Два яйца к колбаске той
И картофель отварной.
Аккуратно всё порезав,
Заправляем майонезом.
Этот простенький урок
У французов вызвал шок:
«Это ж явная подмена,
Вы не трогайте Люсьена.
Много лет тому назад
Был другим его салат:
Рябчик – он из кур семейки,
Дальше раковые шейки
И икорки паюса.
Так причём тут колбаса?
Жаль, рецепт француский сгинул,
Как Люсьен сей мир покинул.
Так что, граждане-месье,
Ваш салат – не оливье.
Вариант такой закуски
Мы зовём: салат по-русски.»
* Знаменитый салат был изобретён в середине XIX в.
французским поваром Люсьеном Оливье — владельцем
трактира «Эрмитаж» на Трубной площади в Москве.
от 11 ноября 2013
[Скрыть] Регистрационный номер 0168991 выдан для произведения:
В Новый год в любой семье
Делать будут оливье.
Сей салат с названьем броским
Изобрёл француз московский.
Вызвал он ажиотаж
В ресторане «Эрмитаж».
А салат простой, как сказка:
Огурцы, лучок, колбаска,
Два яйца к колбаске той
И картофель отварной.
Аккуратно всё порезав,
Заправляем майонезом.
Этот простенький урок
У французов вызвал шок:
«Это ж явная подмена,
Вы не трогайте Люсьена.
Много лет тому назад
Был другим его салат:
Рябчик – он из кур семейки,
Дальше раковые шейки
И икорки паюса.
Так причём тут колбаса?
Жаль, рецепт француский сгинул,
Как Люсьен сей мир покинул.
Так что, граждане-месье,
Ваш салат – не оливье.
Вариант такой закуски
Мы зовём: салат по-русски.»
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
15 признаков того, что Новый год наступил:
- Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
- Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда. - В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
- Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной. - Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
- Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно. - Из спиртного дома остался один чай.
- Курить и думать не хочется вообще.
- Мобильник полностью разряжен.
- Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно. - На улице так тихо, что слышен шум в голове.
- Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым. - По зеркалу показывают черти-что.
- Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
- Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Оливье и лицо
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «Салат «Оливье»…
Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек, значит, вы снова уснули в оливье.
«Хочу одновременно и спать и есть», сказал Толик и уснул в оливье.
До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку — салат готов.
— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Новогоднее застолье. Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! — отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье — косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
Оливье в общепите
— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.
Меню в столовой:
- Оливье с майонезом — 14 руб.
- Оливье без майонеза — 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе…
Официант: — Что желаете?
Он: — Дорогая, что ты будешь?
Она: — Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини.
Официант: — А Вы, господин, что закажете?
Он: — Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…
В ресторане посетитель делает заказ официанту.
— Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
— Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
— В салат «Оливье» зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.
Оливье по-нестандартному
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу — помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.
Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать — добавлю в оливье другой майонез!
