Прикольные стихи про лысину

28 июня ’2012 15:48
Поднять работу в данном разделе
Услуга «Покажи себя сам» (шапка сайта)

О лысина — как мудро,величаво
Сверкаешь днем под солнечным лучом.
И под Луны Прозрачными лучами.
Тебе любые ветры нипочем

Прическу не испортят. Будешь так же
Подтянута,натянута,кругла.
И спать ложась,не будешь думать дважды:
"Шампунь брала? А может — не брала?"

Не помнить,где лежала чудо-маска,
Расческа тоже (ДАЖЕ) не нужна.-
Ни экстра-парикмахер и ни краска —
Всего-лишь только тряпочка одна.

Вот так живет — и голову не прячет.
Крик моды виден — светит тут и там
В гулянках он все волосы утратит
Но это даже лучше,только кстати:-
он верность сохранит навеки Вам

(Потому что кому он такой лысый будет нужен,кроме Вас?))))))

Посмотреть все работы автора

Если рядом голая
Шепчет нежным голосом,
Потеряешь голову,
А не то, что волосы.

Потому-то дамочки
К облысевшим падкие.
Мама моя, мамочка!
Не оттащишь трактором.

Ей не надо имени,
Лишь бы был машиною.
Я же дам, как минимум,
Сто очков плешивому.

Если темя светится,
Смотрит, как на гения.
Хочешь, завтра встретимся?
Просто для сравнения.

Подфартило, клюнула!
Извивалась, тискала.
А на утро плюнула
И вернулась к лысому.

Твой голос!

Продается готовый бизнес — магазин электровелосипедов в торговом центре «М7» — около МКАД, район Балашиха. Отсутствуют конкуренты в данном районе. Окупаемость 10 месяцев. Перспективный бизнес, не требующий трудозатрат со стороны собственника в перспективе.

Помещение располагается в перспективном ТЦ с хорошей проходимостью и лояльной управляющей компанией. Выгодная ставка аренды. Собственник бизнеса познакомит со всеми поставщиками, администрацией торгового центра и передаст все достигнутые договоренности с контрагентами. Также предоставляются подробные финансовые показатели и план развития. Продавец осуществляет полную передачу и оказывает сопровождение покупателя в течение 1-2 месяцев.

Подробную финансовую отчётность предоставлю по запросу.

Все подробности здесь: https://teletype.in/@kalashin/aNacLR9Ru9c

Твой голос!

Прикольные стихи про лысину

Твой голос!

Прикольные стихи про лысину

Твой голос!

Прикольные стихи про лысину

Твой голос!

Прикольные стихи про лысину

Твой голос!
Твой голос!

Прикольные стихи про лысину

Твой голос!

Прикольные стихи про лысину

Твой голос!

Прикольные стихи про лысину

Твой голос!

Прикольные стихи про лысину

Твой голос!

Проект Матно.ру — относительно молодой, но амбициозный проект.

Сайту уже несколько лет. За это время сетевую энциклопедию мата посетило порядка 2 миллионов посетителей. Прочитано около 5 миллионов страниц. На настоящий момент среднесуточная аудитория сайта составляет более 1000 человек. Приток новых посетителей обеспечивают поисковые системы Yandex и Google. Это говорит о том, что энциклопедия неплохо оптимизирована и контент практически уникален.

Твой голос!

Парик на лысину одев,
не уповаю я на дев.
и ничего
не жду от дам,
хоть жизнь порой
за них отдам.

Как величав мужчина лысый!
Крамольною не тронут мыслью
О чем-то мелком — волосах…
И знает — выглядит он «АХ!»
Он тайну знает о себе,
И это — свет в его судьбе!
Считая волос эволюции изъяном,
Он наиболее далек от обезьяны,
И супермозгом действуя, как поршнем,
Волосья с черепа все выдавил он мощно!

Не прячьте лысину, мужчины,
А храбро брейтесь наголО,
Нет в том для комплексов причины,
Раз в остальном вам повезло.
А вот испортит вам «парадность»
Лишь только подлость, трусость, жадность
И рюмка лишняя вина…
А бритость — просто крутизна!

Я ненавижу эту лысину,
мишень летающих мазил.
Как много смелых, независимых,
и прочих мыслей я носил

под этим черепом, увенчанным
волнистой шерстью. А теперь
уходит в сало человечина,
всё реже хочется за дверь,

всё чаще спится за штурвалами,
всё пуще колется внутри,
и жизни мало, мало, мало мне,
и эта лысина… Смотри:

по центру гладь, по кругу истина
седеет редкою лапшой.
Я ненавижу эту лысину,
и этот лысый мне чужой.

Лысина. Владимир Шин

Ах, волосы, вы — словно листья
Осенней ветреной порой,
Сменив свой цвет на серебристый,
Летите с головы долой.
Ну почему же вы весною,
Когда бегут все воды вспять,
Над опустевшей головою
Не прорастаете опять?

Лысина — тоже прическа,
Ну не носить же парик!
Нужная штука — расческа,
Но от нее я отвык.
Гены ведь страшная сила
И нету твоей тут вины.
Дедушка твой был плешивый,
Или прабабка жены.
Лысых у нас многовато,
Но ведь немало мужчин,
Кто до заката лохматый,
Пусть он из ста лишь один.
Если бы в возраст солидный
Каждый входил облысев,
Было б не так уж обидно,
Был бы такой же, как все.
Но есть одно утешение,
Чем выше гора, тем реже леса.
Правильно выбрать решенье —
Вот в чем мужская краса.
Пусть торжествующе, дерзко
Лоб твой сияет без воска.
Пусть все ослепнут от блеска!
Лысина тоже прическа.

Наталья, Наталья! Может быть Вам это стихотворение подойдёт.

Подстригаться мне не больно

Что за мальчуган идёт
С головой лохматой?
Удивляется народ:
«Он, наверно, целый год
Ходит неопрятный».

А мальчишка сам не рад,
Что оброс он и лохмат.
С парикмахером встречаться,
На прием к врачу являться –
Он боится, говорят.

Потому что все врачи,
Хоть кричи ты, не кричи,
Детям делают укол –
Для здоровья это, мол.

«Парикмахер – тот же врач.
Вижу я его – хоть плачь.
Он же может уколоть,
Как мне страх перебороть?

Подстригаться не хочу,
Не пойду я и к врачу!
Не нужна мне, мама, стрижка», –
Каждый раз ревел мальчишка.

Но однажды тетя Мила
Всё-таки его подстригала.

В зеркало, взглянув, довольный
Прошептал он: «И не больно. »
Вот что я скажу: «Друзья!
Подстригайтесь без нытья!»

Примечание: Совсем недавно специальной одеждой парикмахеров был халат, исключительно белого цвета, поэтому малыши часто путали парикмахеров с врачами.

— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Порой возникает вопрос:
— Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади.
Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
— Кого бы еще надуть?
Вторые же чешут затылок:
— Господи! Опять меня надули!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Маленький Вовочка листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа. А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
— Что дорогой, господь волос не дал, да?
— Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Разговаривают два мужика:
— У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
— Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Травмпункт. Врач — в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Врач:
— Что с вами со всеми случилось?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Так его жена со сковородой догоняла, а он в толпе решил скрыться.

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
— Не подскажете, где здесь парикмахерская?
— Я не знаю.
— Тоже не местный?
Снимая шляпу:
— Нет, я лысый.

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:
— Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
— Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
— Ну, не скажите, не скажите: вы же не всё видите!

Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

— Папа, смотри какой дяденька лысый!
— Говори тише сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

Прикольные стихи про лысину

Читайте Тосты про лысину. Самые лучшие и новые Тосты про лысину. Используйте только проверенные тосты. Ежедневно более ста новых тостов только на сайте Тосты.ру.

  • про лопаты7
  • про лося2
  • про лотерею4
  • про лошадей1
  • про лошадь7
  • про лужи4
  • про лук1
  • про луну7
  • про лыжи1
  • про лысину 1
  • про лысых1
  • про львов13
  • про любимых218
  • про любовника18
  • про любовницу13
  • про любовь1198
  • про любопытство3
  • про Любу1

Тосты про лысину

Как говорят, упустив гриву, трудно за хвост удержать. Так давайте же выпьем за парики, которые так успешно скрывают наши лысины!

Смотрите также:

Тосты.ру — все тосты на одном сайте. На нашем сайте вы найдете тосты на свадьбу и юбилей, грузинские и прикольные тосты, смешные и прикольные тосты.

Прикольные стихи про лысину

Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
— Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
— Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

Прикольные стихи про лысину

— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.

Прикольные стихи про лысину

Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка «Состав: шерсть 26%».

Смотрит на эту наклейку и говорит:
— И не поспоришь же, действительно 26%!

Прикольные стихи про лысину

Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.

Прикольные стихи про лысину

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая. Положила мелочь на его эту «руку». Через секунд пять водитель: «Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги. «.

Прикольные стихи про лысину

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жeсткие упрям, как чeрт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Прикольные стихи про лысину

Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная площадь для поцелуев!

Прикольные стихи про лысину

А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?

Прикольные стихи про лысину

Когда видишь лысеющих миллиардеров, понимаешь, что средства для ращения волос — чистое жульничество.

Прикольные стихи про лысину

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

Прикольные стихи про лысину

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

Прикольные стихи про лысину

— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
— Я не Абрамович!
— Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Прикольные стихи про лысину

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

Прикольные стихи про лысину

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
— Что дорогой, господь волос не дал, да?
— Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Прикольные стихи про лысину

— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.»

Прикольные стихи про лысину

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
— Хочу парик как у Кобзона!
— К сожалению, у нас таких нет!
— А я хочу! Плачу любые деньги!
— Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
— Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов.

Прикольные стихи про лысину

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Прикольные стихи про лысину

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

Прикольные стихи про лысину

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову.
Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит:
«Ну и глупый же парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector