Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

Я была первой женщиной, которая подожгла свой лифчик, — пожарной бригаде понадобилось четыре дня, чтобы потушить его.

Планируешь трахаться, покупаешь кружевные трусики.

Для нас, мужчин, выбор подарка это всегда напряг, потому что непонятно что подарить в этот раз. Это всегда очень тяжело. Это целая беготня по торговому центру. С чего мы начинаем всё? В женское бельё. Зачем? Посмотреть! Потому что это же порнуха какая-то в торговом центре. Типа агент-провокатор, где всё откровенно невероятно. Стоят эти пластмассовые шлюхи в откровенных позах. Я первый раз увидел, я прям пятьсот рублей в трусы засунул и ушёл, потому что хороша была пластмассовая чертовка! Это слишком откровенно и это непосредственно для секса. Только для этого всё это бельё. Вряд ли это повседневка. Вряд ли женщина пришла с работы, надела чулки, пояс, корсет и села Дудя смотреть.

— Для кого выбираем? — Для жены. — Давайте, значит, определимся. Вам эксклюзивное или на каждый день? — Вот вы знаете, хотелось бы, чтобы эксклюзивное было и в то же время на каждый день. Ну, чтобы так: раз купил и на год хватало.

— Какой у вашей супруги размер бюста? И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах. — Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!

Мужику, чтобы зайти в «Викториа’c Сикрет», нужен повод. Все мужики втайне хотят зайти в «Викториа’c Сикрет». Идёшь мимо по торговому центру и говоришь себе: «Однажды. » Однажды будет повод. Все ведь держали в руках каталог. Его даже не нужно искать. Он сам приходит по рассылке. Ты такой: «Что тут у нас. Смотрю, тут интересные статьи. Если б я был холостой, я бы мог безуспешно подкатить к любой из них». Мы, мужики, тупые, и когда видим магазин «Викториа’c Сикрет», то думаем: «Может, там все эти модели и живут? Расхаживают там в ангельских крылышках. У них сейчас, наверное, в самом разгаре бой подушками! Вот бы мне реальный повод туда зайти, было бы шикарно!»

Какой же чушью мы окружили секс! Я прошу прощения у всех женщин за бестолковую ерундистику, которую вам приходится делать, потому что она нас возбуждает. Яркий пример — индустрия женского белья. Это нелепая одежда! Когда ты с женщиной, она заходит в комнату в белье и говорит: «Тебе, значит, это нравится?», мужчина чувствует себя приматом в исследовательской лаборатории, а добрый учёный из высшего вида пытается понять, как работает примитивный мужской мозг.

Расстегивание бюстгальтера сжигает 67 калорий, и все 753 калории, если девушка сопротивляется.

У меня разболелась голова, но ты можешь многое перетерпеть, когда на тебе новое красное белье.

Счастье — это возвышенное чувство в тот момент, когда ты ночью вылезаешь из своих корсетов.

Если Бог хотел, чтобы мы были обнаженными, зачем тогда он придумал сексуальное белье?

Девушка в открытом купальнике — одета. Девушка в закрытом нижнем белье — раздета. Объяснить это нельзя — только запомнить.

Нельзя покупать нижнее белье только когда хочешь трахаться!

— Больше не буду считать мир моды легкомысленным. Покров вроде бы безобиден, но кто знает, что скрывается под ним. — Обычное белье. — Что тоже не менее опасно.

Когда мужчина раздевается, то в какой-то момент обязательно выглядит глуповато, и ничто в мире тогда не в силах превратить его в романтическую фигуру. Это момент, когда он стоит в нижнем белье и носках.

Главным фактором при выборе нижнего белья должно быть удобство — то есть ей удобно это носить, ему — снимать.

Красивое белье для девушки — как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортней.

На свидание обязательно надо взять с собой самые красивые трусики и понять, где можно успеть их переодеть. Если вдруг на трусиках лопнула резинка, надо перешагнуть и пойти дальше, будто это не с тобой. Если на юбке появилось пятно от месячных, ни в коем случае не надо прятаться. Наоборот, выпрямить спину и делать вид, что ты этого не знаешь. Когда ты прикрываешь, это твое несчастье, когда ты не прикрываешь, это несчастье глазеющего. Пусть сам с ним и справляется.

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.

Cмешные стихи про шоппинг

Э х! Давно мы не были
в магазине мебели!
Как-то ни к чему.
Но сегодня с Толиком
мы пришли за столиком —
взбрендило ему!

Сколько лет котлеточку
ел на табуреточке!
А теперь подай —
столик на колесиках
снизу два подносика,
маде ин Китай!

В магазине мебели
стол, дешевле не было,
мы приобрели.
И теперь культурные,
борщ едим, гламурные,
словно короли!

Ж енщине для счастья много не надо,
Тысяч… дцать для шоппинга — вот она и рада!
Платье, юбка, блузочка (лучше от Версаче),
А еще бы туфельки прикупить на сдачу,
Бусики и сумочка, чтоб комплект дополнить.
Так что всем мужчинам следует запомнить:
Шоппинг — вещь полезная для семьи и быта,
Женщина счастливая — депрессия забыта!

Е сли муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил,
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.

М ы к культурным ценностям Европы
Стали приобщаться постепенно,
Издана инструкция, что шопинг
Надо проводить под марш Шопена.

О бильны наши магазины,
Просторны залы, широки,
Улыбки диллеров умильны,
Витрины пёстры, глубоки..

Есть изобилье ширпотреба,
А есть и штучный тут товар,
Стоит супруга и свирепа,
Как пред сраженьем леопард..

В её в руках моя кредитка,
А перед нею банкомат,
И в бутиках все ждут визита,
Торговец нынче будет рад!

Такие горести раз в месяц,
Рвут сердце мне и кошелек,
Когда я голову повесил,
Мелькнул надежды огонек.

Меня вдруг ночью осенило!
Зачем же так страдаю Я?
Когда возможно в этом деле,
Есть позитивная струя!!

И вот теперь, я каждый месяц,
Готов покупки обмывать!
И соразмерно преступленью,
Я стал водяру покупать!

И милая моя супруга,
Здоровье мужа берегя,
Растраты резко сократила,
И ограничила себя.

Р аз, лежа от секса в неге,
Я подруге слово дал,
Что схожу с ней в супер-мега
Модный, новый "Шоппинг-зал".
Там, мол, акции и скидки.
В мире нет дешевле цен.
Соглашаюсь после пытки —
Трение грудей об член.

Эх, раз. Еще раз.
В голове моей эстаз.
Никогда б не согласился,
Но гормоны взвыли "фас. "
Вот пред нами чудо-лавка.
СекьюрИти у дверей.
В распродаж отделе давка
И она туда скорей.
Еле втиснулись к прилавку.
Я живой. Купил без слов
От Сваровски ей булавку
За 400 "гринов".

Эх, раз. Да еще два.
Закружилась голова.
Тут наверное собралась
Вся гламурная Москва.

Это что ж за распродажа.
Так останусь в неглиже.
Из спецхрана Эрмитажа
Взять дешевле Фаберже.
Но в ее глазенках "Гуччи"
Светит, а затем пробел.
И побрел, как в свадьбе сучьей,
Я за ней, как на расстрел.

Эх, раз. Да еще три.
От зари и до зари
Я пахал, а мои "бабки"
Поимели шоп-хмыри.

И пошел кошмар почище,
Чем у Крюгера в кино:
Таяли родные тыщи,
Как под солнцем эскимо.
И косметика, и шмотки
Ей нужны, ну хоть кричи.
Жаль, в продаже нету водки,
Чтобы нервы подлечить.

Эх, раз. Да еще пять.
Негде яблоку лежать,
А она не пропускает
Ни одну прилавка пядь.

Двести "баксов" за бюстгальтер.
Сто "зелёных" за трусы.
Ой, продайте, люди, "Вальтер".
Застрелюсь. Она : "Не ссы.
Не дошли мы до отдела
"Кожаной одежды мир""
Ой, продайте "Парабелум".
Вижу надпись "Ювелир".

Эх, раз. Да еще семь.
Нищий я уже совсем.
Лишь чакушка есть в заначке
И значок ВЛКСМ.

Эх, раз. Да еще сто.
В ванну, как Жак-Ив Кусто
Лягу я и постираю
Свой "лопатничек" пустой.

Эх, раз. Да миллион.
Эх, подвел меня гормон.
Был бы импотентом, что ли —
Был богат, как фан-барон.

Эх, раз. Да еще раз.
Шоппинг бьет не в бровь, а в глаз.
Пострадал в нем представитель
Трудовых, рабочих масс.
Не шпион я, не вредитель,
Но взорву, к чертям, лабаз.

Т ам крестики, тут нолики.
Тут север, там субтропики.
У них там шопоголики,
У нас тут. голошопики.

В новь жена глазёнки прячет.
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила,
Что-нибудь себе купила!

Мне показались ее сиськи,
Огромными как два шара.
Когда же снял с нее я лифчик,
То понял!Восхищался зря!

Поникла грудь!Шары спустились!
Я наебался как юнец.
Какого хуя прятать в лифчик,
Не грудь,а поролонный блеф.

Меню пользователя лукавый
Посмотреть профиль
Посетить домашнюю страницу лукавый
Найти ещё сообщения от лукавый

Re: В лифчик

Меню пользователя Shaol
Посмотреть профиль
Найти ещё сообщения от Shaol
Читать дневник

Re: В лифчик

Смотрю на грудь своей подружки,
В руках держу объемный лиф.
Ещё один мной миф разрушен
И стан её не так смазлив,

Да ну их нАхер эти груди.
Хоть лифчик мужику надень,
И растрепи расческой кудри,
Но не подделаешь жопень!

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

— Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

Психолог — блондинке: — Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт.
Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик — нулевочку. Она мне — разовый абонемент в спортзал. В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

Пpихoжy нa paбoтy. Здopoʙaюсь с кoллeгoй и нaчинaю с ним бoлтaть. Oднoʙpeмeннo нa aʙтoмaтe paсстeгиʙaю пaльтo. Kaк oкaзaлoсь, пaльтo нa мнe нe былo, я paсстeгиʙaлa блyзкy. Пoхoжe, мoй жeлтый лифчик пpoизʙeл ʙпeчaтлeниe.

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

Слушай, я не знаю, что подарить своей девушке на День рождения.
— Подари ей то, что защитило бы и мужчину, но создано специально для женщины.
— … Бронированный лифчик?…

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

Золушка: — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

Tы зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

Магазин
Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге ничего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами.
Его сосед и спрашивает: — С чего так?
На что мужик отвечает: — Да вот жене бюстгальтер покупать еду.

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

На лугу пасется стадо.
Бык поднимает перчатку. — Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно — на вырост.

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

Магазин
Заходит мужик в магазин. Продавцу: — Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший ? — Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные. Вам какой ? — А есть у вас в форме "уши спаниеля"

Прикольные стихи про лифчик бюстгальтер

— Иногда так хочется поплакаться.
— В жилетку?
— Лучше в бюстгальтер.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector